Советы тем, кто собирается в Индию. Путешествие по стране поездами.

Немного полезной информации о транспорте, в первую очередь, о поездах Индии. Возникает какой-то необъяснимый страх перед этими грязными, ржавыми и всюду скрипящими посудинами. Прежде всего, учтите, господа, что время движения индийского транспорта, указанное в расписании или в билете, не обязательно совпадает и может даже идти вразрез с тем, что вы услышите из станционных динамиков. Это - приблизительное, ориентировочное время. Плюс-минус полчаса даже не считается преступлением, недоразумением, опозданием или чем-то ещё из ряда вон выходящим. В билетах у нас указано было 23.45. Бегущая строка на экране указывала на 23.35. Ночной поезд пугает тем, что не известно, с кем ты окажешься за занавесочкой, это рулетка. Наверное, требует разъяснения упомянутая мною "занавесочка". У нас был вагон 2АС, что означало полки в два ряда и кондиционер. Вагон фактически представляет собой наш плацкартный, только четыре места закрываются занавеской, как и два боковых тоже. Как пояснил нам индийский полковник, у которого мы жили некоторое время, подобное размещение для нас, двух привлекательных безбашенных девиц, путешествующих по Индии в одиночку, без мужчин, идеально и абсолютно безопасно, а вот вагон 1АС (аналог нашего купейного, с дверью) таил в себе для нас кучу неприятностей и недоразумений. Спешу заметить, что, кладя свой багаж под нижнюю полку, лучше его пристегивать велосипедными замками к ножке, в связи с возможными кражами. Если у вас нет замка или цепи с собой, то, в лучшем случае, вы сможете взять его за N сумму у проводника, в худшем - надеяться на удачу.

Проходящий поезд, время стоянки коего ограничивается, в среднем, десятью минутами, заставил нас понервничать, если не сказать больше. Когда в зоне видимости появляется поезд (то есть где-то за три-пять минут до остановки, потому как он не едет, а ползёт), на платформе загорается разметка вагонов, потому как номер на самом вагоне в Индии либо не пишется вовсе, либо коряво нацарапан над входной дверью, а рассмотреть это среди ночи (да ещё если поезд движется) не представляется возможным. Нумерация вагонов не так проста и состоит из буквы (английской) и цифры. Ну, казалось бы, всё решаемо - приезжаешь на вокзал, как минимум, за полчаса, включаешь логику (сначала в составе поезда должны идти вагоны закрытые, то есть АС, потому что билеты в них дорогие, а потом уж открытые, то есть sleeper и general) и поджидаешь включения световых табло либо в начале платформы, либо в середине, либо в конце, потому как английский алфавит знаешь и считать тоже вроде как умеешь. А уж в нашем случае, имея на руках билеты в АС вагон под номером А1, вообще не должно быть никаких проблем. Угу, конечно!!! Индия не была бы Индией, если всё было бы так просто. Индийская логика отличается отсутствием логики, а индийские правила базируются на их необязательности. Не без оснований полагаешь, что номер А1 будет перед номером А2. Надо ещё сказать, что табло с номерами загорались почему-то не одновременно, а одно за другим. Каково же было наше удивление, когда перед номером А2 загорелось GEN (general - общий), после него SL (sleeper = наша, далекая от идеала, плацкарта), затем S9, и далее в таком же бредовом беспорядке. Надо было не просто искать вагон, надо было бежать сломя голову, так как нашего вагона в зоне видимости не наблюдалось. Мне следует внести некоторую ясность по поводу стыковки вагонов в Индии. В России, допустим, ты не успеваешь дойти до своего вагона, тогда ты спокойно садишься в любой, а потом по переходам между вагонами спокойно направляешься к своему месту. В Индии, если ты не сел в свой вагон, ты обречён: вагоны изолированы и нет между ними переходов, или же, как вариант, они по не ведомой мне причине наглухо задраены. Даже если бы они были, то протиснуться сквозь вагон типа sleeper или general даже без вещей нет никакой возможности, ибо в них люди едут даже на подножках, потому как внутри вагона вам запросто могут выжать сок из банана. "/> Если у вас, господа, есть возможность сесть в поезд на конечной станции, никогда не пользуйтесь проходящими. По крайней мере, на конечной станции он стоит час, в отличие от проходящего, который открывает двери на 5-10 минут. В вагонах класса Sleeper (SL) окна не закрываются либо отсутствуют. Место у тебя, конечно, есть, но это чисто условно. Само собой разумеется, никакого постельного белья, у тебя есть место, где ты можешь лечь - это в индийском понимании более чем достаточно. Хотя, как показала практика, индийцы ложатся там, где европеец даже сесть не подумает: в local train прямо на лавке за спинами сидящих, в общем вагоне на полу, на самой верхней полке. Проводники, собственно, не везде есть. Мусор в SL традиционно бросается прямо на пол (и пластиковые бутылки, и остатки нехитрой еды - абсолютно всё), а убирается (опять-таки – очень условно) только на конечной станции, количество жирных наглых тараканов значительно превышает число пассажиров.

Прокатились мы и на поезде, в составе которого только общие вагоны. Это local train, что-то вроде нашей пригородной электрички, только хуже. Приношу свои изменения, если выражаюсь несколько резковато. Вагоны general в Индии разделяются по гендерному признаку, и в женский вагон мужчин просто-напросто не пустят. Женщины и дети сидят, где придется: на полу, на багажной полке, в тамбуре. Женский вагон сопровождает девушка-полицейский.

И пару слов о моторикшах. Моторикша рекомендуется мной лишь в тех ситуациях и районах, где он является чуть ли не единственным транспортом. Или там, где расстояние, которое вам нужно преодолеть, ничтожно мало, чтобы платить в 2-3 раза больше за машину, и вы готовы вытерпеть сие паскудство. Если у вас есть возможность избежать данного способа передвижения, то так и поступите. После одного неприятного случая с таким водилой, мне удалось выяснить, что 1 км этого ущербного транспортного средства официально оценивается в 10-11Rs плюс 20 посадка, будьте бдительны и просчитывайте свой проезд, иначе заплатите пронырливому извозчику как за машину. Вообще лучше не соглашаться на оплату по километражу, он не преминёт растянуть ваши пять километров в 15, демонстрируя все прелести трущоб и местные достопримечательности. И никогда ни за что не давайте деньги вперёд, даже если у него кончается бензин, отваливается колесо или болит голова. Это его проблемы, поверьте, а если вы сдуру внесёте предоплату, то колесо с головой наверняка отвалятся, а бензин и впрямь "закончится" совсем не в том районе, куда вы направлялись, возврата же денег, равно как и компенсации морального ущерба, вы не добьётесь.