Полезная информация об отдыхе в Индии

Здравствуйте, дамы и господа. Хотелось бы немного рассказать о самих индийцах, что от них ожидать, а что и вовсе является устоявшимся мифом или навязанным мнением тех путешественников, кому просто не повезло. Сколько людей - столько и мнений. Поэтому я опять же не навязываю вам свое мнение, но 2 месяца путешествия по Центральной Индии все-таки помогли мне составить мнение об аборигенах.

Во-первых, в Индии в принципе, как мы поняли, не стоит ждать подвоха и подлости: если индиец тебе что-то говорит или обещает, то это означает лишь то, что ты слышишь, и никакого подтекста или двойного смысла нет и в помине. Как часто мы задаёмся вопросом: «Что он имел в виду?» В Индии, ребята, индиец имеет в виду именно то, что он говорит. Если он тебя собирается натянуть, то он скажет что-то типа: «Внимание, я сейчас буду тебя натягивать.» Если ничего подобного ты не слышишь, значит, всё чисто. Если же ты вдруг возмутишься, мол, да я тебя, и т.д., то он легко и невозмутимо скажет что-то типа: «Да? Ну, ладно, тогда не буду.» Индиец не будет изображать невинность, загнув тебе какую-то сумму, он честно скажет: «Вот это на самом деле стоит столько-то, вот столько-то я должен отдать тому, кто мне помог сделать это для тебя, а столько-то будут стоить мои услуги.» Если он тебе говорит, что мне, мол, от тебя не надо денег, можете задать вопрос: «Почему?» - и, что самое интересное, он на него ответит, не кривляясь и не тушуясь, и даже скажет, что ему от тебя нужно в принципе, потому как мало вероятно, что он альтруист, но всё же возможно (представьте себе!). Люди, которые не брали у меня лишних денег, не были редкостью на моём пути. Хозяин отеля в Дели прямо сказал: «Мне не нужны твои деньги, просто напиши о моём отеле в интернете, напиши честно, как ты считаешь нужным» (он даже не особо интересовался, как я считаю нужным). Системный администратор в том же отеле, ковырявшийся с интернетом и с моим ноутбуком целый день: «Ни за что! Я ничего не возьму, нет.» Хозяин отеля в Джайсалмере снизил цену на отель с объяснением: «Потому что ты хороший человек.» Водитель, вёзший нас из одного города в другой, вернул полтинник со словами: «Вы слишком много мне дали.» Продавец в Керале, делающий за полдоллара свежевыжатые соки: «Подождите, я дам сдачу, арбузный сок на пять рупий дешевле, я не хочу обманывать и брать больше.»

Во-вторых, воровство в Индии по уровню ничем не отличается от нашего. Мы поначалу дрожали и повсюду озирались, напуганные из пальца высосанными предостережениями, а потом потихоньку расслабились, осознав, что никто нас грабить не собирается. Даже наоборот. Однажды мы шли через огромный базар Чадни-Чоук в Дели, я была погружена в себя и даже не сразу обратила внимания на крики за моей спиной. За мной бежал по рынку индиец, точнее отчаянно пытался продраться сквозь базарную толпу, размахивал руками, указывал на меня и что-то говорил. Когда мой знакомый перевёл, я впала в ступор, не поверив его словам - индиец бежал за мной, чтобы сказать, что у меня из заднего кармана джинсов торчат деньги, что это нехорошо и даже опасно, ибо я могу их потерять или же кто-нибудь вытащит. Я в состоянии лёгкого шока и с глупой улыбкой на лице протянула руку и вытащила из кармана… носовой платок, уголок которого и торчал из моих джинсов, а индиец принял его за сложенные купюры. Как сложить воедино рассказы тех, кого обчистили в Индии, с тем, что дядечка даже не попытался вытащить псевдо-купюры из моего кармана, а лишь указал мне. Бывает же такое! А как объяснить тот факт, что перед входом в один из храмов, где нужно было сдавать фото- и видеотехнику, нанятый нами водитель сидел, не двигаясь, со всеми нашими фотоаппаратами и телефонами, которые, надо признать, далеко не дёшевы, даже не пытаясь смыться? Конечно, мы блюли осторожность: деньги, билеты и банковские карты у нас либо были надёжно убраны, либо находились с собой в поясных сумках, с которыми мы практически никогда не расставались; небольшая сумма денег "на день" хранилась у каждой из нас в потайном кармане ремня; в сомнительных отелях мы пристёгивали рюкзаки велосипедными замками к стационарным предметам (кроватям, ручкам балконов, каким-либо креплениям в стене); маленькие рюкзаки всегда перевешивали вперёд при входе в толпу. Но ляпы и казусы всё равно случались: то поясная сумка осталась валяться в комнате на кровати, то ремень с деньгами оказался забытым, потому как всё равно не удерживал штаны, и пр. Нигде ни разу у нас не пропало даже копейки! Если вы будете сами подсовывать свои вещи воришкам (оставлять сумки/пакеты без присмотра, пока вы отойдете "буквально на минутку"), то вас и обчистят, будьте уверены, причём в любой стране, в том числе и в Индии. Если же соблюдать простые правила и беречь то, что является вашей собственностью, то вам нет оснований трястись и беспокоиться. Вот от кого действительно нужно держать свои ценные вещи подальше, так это от индийских обезьян - в этих делах они мастерски преуспели.

И в-третьих, насчет их озабоченности. Знаете, однажды в Дели мы увидели дамочку довольно крупногабаритную, она вышагивала по улице на высоких каблуках, в катастрофически коротком платье с декольте-де-колен и в чёрных чулках в сеточку. Как вы думаете, какова была реакция? В тот момент на улице не было ни одного человека, кто бы не обернулся на неё или хотя бы не застыл с открытым от удивления ртом. Даже безумные индийские водилы перестали неистово жать на свои клаксоны. Мы тоже обернулись, онемев от недоумения. А потом она напишет в своих дневниках о сексуальной озабоченности индийцев. Дорогуша, ты можешь с таким же успехом написать и о сексуальной озабоченности двух русских девиц, которые, обалдев, не могли оторвать от тебя взгляд. Да на тебя в тот момент смотрели безумным взглядом даже коровы и собаки! Подобная дамочка произвела бы фурор даже на московских улицах, повидавших всякое. Я не считаю сексуально озабоченными мужчин, говорящих мне комплименты, приглашающих поужинать и старающихся завязать разговор. Это не сексуальная озабоченность, а живой интерес и живое влечение, вызванные живой женщиной, а не амёбой обыкновенной. Индусы не озабочены, а естественны и непосредственны, как дети. Ведь ребёнок, завидев красивую женщину, не будет юлить и подбирать слова, а скажет прямо: «Какая красивая тётя!» Не думаю, что вы за эти слова причислите его к разряду сексуально озабоченных, не так ли?

Хочу поведать вам об англоговорящих индийцах. Прежде всего, хочу развеять миф: в Индии не каждый второй говорит по-английски, а потому вычислить в толпе человека более-менее сносно объясняющегося на английском становится вполне очевидной проблемой. И дело даже не в том, что индийцы зачастую используют, так называемый, хинглиш (адский микс хинди и английского), а в том, что очень многие вообще не говорят на иностранном языке в принципе. Прежде всего, постарайтесь объективно оценить человека по его внешнему виду (манеры, взгляд, одежда), то есть степень цивилизованности индивида. И обувь! Образованный человек не позволит себе ходить босым. Логика проста - он не для того так долго и упорно учился, чтобы опять опуститься на дно. Вычислили? Улыбнитесь и начните разговор с "excuse me, sir". Ответная улыбка и "yes, ma'am, can I help you" укажут вам на то, что вы не ошиблись. Мы вот в первую очередь обращали внимание на тех, кто курит на перроне в ожидании поезда. Конечно же, не в открытую, а отвернувшись и держа сигарету в кулачке. Ну, не знаю, откуда взялась у нас подобная фишка на определение владеющих языком, только проколов ни разу не было. Дело в том, что в Индии действует запрет на курение в общественных местах, к коим относится абсолютно всё, кроме твоей запертой комнаты. Тебе могут сделать замечание (а то и оштрафовать!) за курение на вокзале, на улице - да где угодно. Вот испражняться на глазах у людей, жевать дурь и плеваться бетелем - это нормально, это можно, а курить - не комильфо. Вокзальное пространство пестрит надписями "no smoking" на стенах и столбах, под которыми - в знак протеста, что ли? - всегда найдётся один-другой, зажимающий в кулачке сигарету. С ними-то я и завязывала потом разговор, если мне требовалась помощь.

Самолеты Индии: международные и внутренние перелеты. Теперь я должна поведать о самолётах и аэропортах. Постараюсь быть объективной и сдерживать свой гнев и раздражение. Ну, прежде всего, надо отметить, что аэропорты Индии - закрытая зона, войти туда можно лишь при предъявлении билета и документа, удостоверяющего личность. Всё тщательно и дотошно проверяет полицейский на входе, поэтому в здание аэропорта попадают только пассажиры - никаких провожающих, никаких бездомных, никаких нищих. На входе ваши вещи, которые сдаются в багаж, просвечиваются и тщательно изучается содержимое вашего чемодана/ сумки/ рюкзака. На индийских авиалиниях запрещено перевозить даже в багаже зажигалки (по-моему, это их главная заморочка и неизлечимая мания), спички, магниты. Существуют и какие-то там ещё немыслимые ограничения, с которыми можно не особо париться. Главное - зажигалки. Мы лишились на перелётах десяти зажигалок (даже не пытайтесь прятать, всё равно найдут), нескольких коробков спичек (потом стали умнее и прятали их получше). Магниты я намеренно брала плоские, складывала стопочкой один к одному и убирала вглубь рюкзака - пронесло. Честное слово, для меня осталась совершенно не понятной такая вот анти-страсть индийцев к зажигалкам. Создалось впечатление, что вся их аэропортовая техника целенаправленно запрограммирована именно на поиск оных. Сжатый газ? Не смешите мои тапки: у нас в багаже, да и не только у нас, полагаю, лежали антимоскитные флаконы-спреи, так никому даже не пришло в голову поинтересоваться, что это и зачем это. Если сопоставлять размер, то флаконы просто гигантские по сравнению с зажигалками. Уверена, практически в каждой багажной сумке отыщется хотя бы один предмет, на котором чёрным по белому написано: «Находится под давлением. Не разбирать, не прокалывать и не сжигать даже после использования.» Это всевозможные лосьоны, духи, гели, пенки, дезодоранты. Почему именно зажигалки интересуют (или пугают?) их больше всего? Прогоняют, допустим, твою сумку через сканер и тут же выдают вердикт: четыре зажигалки, вот тут, тут, тут и тут, отдавай по-хорошему. Такая овца, как я, которую совесть замучает даже за безбилетный проезд в общественном транспорте, отдаст тут же и спорить даже не будет. Но ведь большинство людей куда хитрее и пронырливее! Ещё один вопрос, который мне хотелось бы задать работникам аэропортов: господа, а ведь вы не можете конфисковать у пассажиров абсолютно все зажигалки, потому что любую технику можно обдурить, ибо её придумал человек, а значит, именно человек найдет способ её перехитрить. Ведь человеку свойственно извлекать опыт из своих проколов и в следующий раз действовать более осмотрительно. Это означает, что добрая треть зажигалок всё же отправится в полёт. Я думаю, вы не столь глупы, чтобы подобная мысль не приходила вам в голову, а значит, опасность зажигалок несколько преувеличена, не так ли? Весь мир летает с зажигалками на борту - и не только в багаже, а порой и вовсе в кармане! - а вот Индия истерит и шарахается от таких привычных дивайсов, как чёрт от ладана. Смешно. Индийский авиапарк достаточно приличный в отличие от наземного транспорта. Особо могу выделить только одну авиакомпанию - Indigo, здесь и сами самолёты, и персонал, и сервис, и обслуживание в аэропорту вне всякой конкуренции и на высшем уровне. Моя искренняя благодарность и признательность всем работникам этой авиакомпании, услугами которой мы воспользовались трижды. Все перелёты внутри страны довольно дёшевы. Это лоукосты, где бесплатно вам предложат лишь питьевую воду, а еда – за плату. Самолёты летают очень низко, не поднимаясь выше облаков: видна земля, дома и дороги. Я даже высказала мысль, что они ориентируются визуально, по факту, добираясь из пункта А в пункт Б. В Индии практикуются перелёты с остановками, вроде как ты в автобусе, а не в самолёте. К примеру, перелёт из Тривандрума в Дели проходит через Кочин, где выйдут люди, потом будет дополнительно проверен самолёт и оставшиеся пассажиры, зайдут новые люди, и самолёт полетит дальше. Мы побывали в роли пассажиров до промежуточной остановки, когда летели из Джайпура в Ахмедабад: высадив нас, самолёт отправился дальше в Мумбай.

Суммируя всё сказанное об авиаперелётах, несмотря на чистоту, некую гарантированность и организованность авиаперевозок, я постараюсь впредь избегать данного способа передвижения внутри страны, ибо общение с работниками аэропортов в конечном итоге сильно портит настроение, снижает самооценку, надолго выбивает из колеи. Может, в Индии специально берут на должность аэропортовых секьюрити тупоголовых отморозков с одной мозговой извилиной, мучительно напоминающей след от фуражки? Аэропортовые секьюрити, как на подбор, грубы, невоспитанны, владеют информацией в крайне ограниченном объёме, откровенно глупы. Не возьму в толк, зачем подобных людей берут на столь серьёзную работу. Вход в аэропорт - всё же большая ответственность. Ну, поставьте этих ограниченных недоумков на досмотр ручной клади и обыск пассажиров. Им там самое место: разозлённые пассажиры будут орать и сыпать проклятиями, а их ответная реакция будет нулевой в силу психической заторможенности и интеллектуальной ограниченности.

Яркой противоположностью являются другие работники аэропорта, которые столь внимательны, отзывчивы и предупредительны, что даже теряешься от неожиданности: пообщавшись с глуповатым отморозком на входе, уже начинаешь подозревать, что ничего хорошего в аэропорту тебя в принципе не может ожидать. Это совсем не так, заверяю вас. К примеру, международный аэропорт Индиры Ганди в Дели – это город в городе, он настолько огромен, что там легко заблудиться. По территории аэропорта курсирует электромобиль, на котором развозят пассажиров к выходам на посадку. Тебе не позволят растеряться и не оставят в одиночестве, десятки приветливых и обаятельных молодых людей бросятся тебе на помощь, покажут, подскажут и при необходимости даже проводят либо передадут на попечение другому консультанту, как по цепочке. Они расшибутся в лепёшку, дабы сделать твоё пребывание на их территории комфортным и безоблачным.

Пришло время поговорить об индийской еде и ресторанах Индии. Начну с того, что индийская кухня очень специфична, количество специй, которое используется для приготовления блюд, просто безумно. И не всегда, надо признаться, тем самым улучшается вкус блюда, порой он просто забивается и становится не так легко определить, насколько блюдо съедобно. Я прекрасно понимаю, что острота есть некий гарант безопасности в условиях Индии, дезинфектор что ли. Но одно дело - пробовать острое блюдо, и совсем другое - кушать термоядерную смесь, в которую добавлены отдельные кусочки чего-то там ещё. В Индии чили повсюду: его можно купить на любом большом рынке и провинциальном базарчике, как картошку в России, и вам непременно предложат хоть красный, хоть зелёный, хоть серо-буро-малиновый. Ни одно индийское национальное блюдо не мыслится без чили. Однако, соль индийцы не особо жалуют , что мне очень нравится, но они, как говорят, не дружат с солью по иной причине - это довольно дорогое удовольствие в Индии, так как с некоторых пор в стране имеет хождение исключительно соль иодированная. Надо, наверное, сказать, что ни разу нас не вывели из строя проблемы с кишечником, какая-либо энтеровирусная инфекция обошла нас стороной. Мы ни разу не пробовали в Индии ни мяса, ни птицы, посему не берусь судить о качестве подобных блюд. Основным нашим питанием был рис с овощами в различных интерпретациях и всевозможный индийский хлеб, а также иногда яйца, ласси, йогурт, блины, соки.

Рис с овощами называют veg.pulao/ ведж.пулао, veg.biryani/ ведж.бирьяни. Первый - самое лучшее, что можно придумать. Иногда в него добавляют белый сыр/ paneer/ панир. Всё бы замечательно, кроме такого момента: картошка - тоже овощ, иногда единственный овощ в пулао. Одним словом, ваше блюдо будет состоять из риса и картошки и всё.))) Бирьяни почти всегда существенно дороже, а вот по вкусу, пожалуй, хуже и в него непременно добавляется изюм. Конечно же, пулао в каждом штате готовится по-разному, но суть блюда повсюду остаётся неизменной.

О яйцах особо нечего распинаться: либо варёные, либо омлет с овощными добавками или без оных. Но стоит помнить, что в Индии есть регионы, где и яйца, и все молочные продукты фактически вне закона, а это означает, что никаких омлетов, йогуртов, панира и ласси вы там днём с огнём не сыщите. Кстати, такое сливочное масло, какое оно должно быть в нашем понимании, в Индии отсутствует. Точнее, это даже не масло, а спред. К тому же соленый. В жарких странах вообще редко встречается привычное нам сладковатое масло, потому что оно там быстро испортится, а соль является своего рода консервантом.

Ласси, пожалуй, можно назвать чудом индийской кухни. Это по вкусу и консистенции что-то среднее между простоквашей и йогуртом, он бывает солёный, сладкий и с добавлением фруктов. Но покупать/ заказывать его имеет смысл лишь на севере и в центральной части страны, на юге ласси представляет собой что-то непотребное, невкусное и к тому же очень жидкое.

Об индийском хлебе, то бишь всевозможных лепёшках, можно было бы написать целую поэму, потому что сей продукт при выпекании в каменной печи тандури имеет ни с чем не сравнимый вкус и аромат. Наан (naan/nan). Эта лепёшка должна быть хрустяшей сверху, но довльно мягкой внутри, сверху посыпают сыр, чеснок, смазывают маслом. Иногда сыр оказывается внутри, но в любом варианте наан будет хрустящий. Самыми дешёвыми и потому наиболее популярными у местного населения лепёшками являются chapati/ чапати и roti/ роти. Честно говоря, я так и не поняла, в чём разница между чапати и роти, мне они показались абсолютно идентичными по вкусу, цвету, запаху и внешнему виду. Очень вкусны лепешки с начинками - называются они kulcha/кульча в Дели и прилегающих регионах, parota/ парота, barota/ барота, baroda/ барода по мере продвижения на юг. Наиболее популярна aloo kulcha/aloo parota, etc. , то есть с картошкой. Мы также пробовали с луком и veg/ведж.

ПакОра - бесформенные кусочки овощей в тесте, обжаренные в кипящем масле. Тесто для пакоры делается из нутовой муки и воды.

Сладости, которыми восхищаются многие и которые легко можно купить на улице, тоже делаются с добавлением нутовой муки. Полагаю, что данный вкус не придаёт блюдам очарования. Единственные сладости, в которых я этот навязчивый привкус не ощутила, называются джаляби. Вполне вероятно, муки здесь добавляется крайне мало, а вот сахара - в таком количестве, что рот практически склеивается. Но всё-таки вкусно, честное слово!

Про IT-шников. Как он работал, я вам скажу! Это гений! Боже, я слышала, что индийские айтишники и программисты чуть ли не лучшие в мире, но здесь я убедилась воочию. Вслепую (!!!) проверял-перепроверял, настраивал, налаживал - язык-то у меня на компьютере установлен русский, так он лишь пару раз попросил перевести, а всё остальное в его действиях для меня осталось загадкой. Да ещё под конец пояснил мне, какие проблемы у меня с компьютером, по какой причине он тормозит и что надо для этого сделать в моменте и вообще делать в будущем регулярно. Как?! Каким образом это возможно? Ну, как это может сделать человек, не знающий ни слова по-русски? Снимаю шляпу и склоняю голову! Инженер носился между ноутбуком и всеми установленными в коридоре коробочками и устройствами. Щёлкал там, набирал здесь, проверял и опять щёлкал, набирал… Дело кончилось тем, что он мне наладил отличный интернет, но - конфуз! - во всём отеле, по иронии судьбы, интернет вырубился. Забавно. Кто бы сомневался, что местное божество под именем Инженер всё быстро приведёт в требуемый порядок! Вплоть до нашего отъезда Инженер ежедневно заходил в отель, чтобы поинтересоваться, всё ли в порядке. Бывает же такое!.. И никаких денег на лапу, ни за какие коврижки, нет - и весь разговор.

Про фауну Индии. Знаете, НА УЛИЦАХ Центральной Индии, по-моему, больше видов животных, чем в зоопарке. Ну, разве что жирафов здесь не видно))) За время нашего путешествия нам повстречались коровы (естественно!), бурундуки (частое явление), обезьяны, слоны, козы, змеи, лошади, ослы, свиньи, кошки (вот это редкость), собаки, бараны...и ВСЕ они встречаются НА ДОРОГАХ СОВЕРШЕННО СВОБОДНО, без всяких поводков/ошейников; голубей (куда без них) и много-много разной летающей живности (мир насекомых очень разнообразен) здесь тоже хватит каждому.

Про средства борьбы с комарами. Вообще я хочу заверить вас, что все способы борьбы с летающими насекомыми в Индии оканчиваются крахом. С тем же раскладом мы уже сталкивались прежде в Индонезии и Турции. Вас будут убеждать, что никакие проверенные препараты на них не действуют, эффективны, мол, только местного производства - не верьте. Индийский Odomos - как мёртвому припарка. Единственное, что хоть как-то отпугивает индийских комаров, это антимоскитная спираль - примитивная фигня, скрученная в виде спиральки, надевается на какой-нибудь штырёк, один кончик её поджигается, и она начинает тлеть, испуская не очень противный запах. Раптор тоже довольно эффективен, но действует он весьма оригинально: в Индии, Индонезии и Турции он не "убивает наповал", как обещают производители, а отпугивает всех этих тварей, они продолжают летать примерно в двух метрах от пола либо забиваются куда-нибудь под стол, но не кусают, скажу больше - они становятся какими-то отмороженными и близко не подлетают. В чём причина, для меня осталось загадкой. Но то, что итальянский Раптор действует на местных комаров каким-то одурманивающим образом - трижды проверенный факт. Я назвала сей препарат "нашим родным российским" лишь потому, что мы в России за многие годы настолько привыкли к нему, что, пожалуй, не осталось ни одного дома, где бы его не использовали.

Про режим работы достопримечательностей. От рассвета до заката. С закатом большинство потрясающих мест в Дели (и в других городах) закрываются, становится невероятно холодно, и город окутывает густой, довольно плотный туман. Поясню цифрами. Практически во всех интересных местах вход "охраняется" бдительными билетерами, а кассы работают, в основном, до 17.00. Без билета внутрь не попадешь, а значит прибыть надо хотя бы за полчаса-час до закрытия касс. Темнеет довольно быстро, поэтому в районе 18 часов нужно поторопиться, а в 19 и вовсе покинуть место. По ночам не только невероятно холодно (зимой), но и крайне опасно бродить по городу.

Про "обезьяний бизнес", с которым здесь периодически сталкиваются незадачливые туристы. Хитрожопые индийцы натаскивают макак на воровство, особенно этот бизнес процветает с наступлением жары, когда люди спят с открытыми окнами, ибо ни для кого не секрет, что индийские кондиционеры - вещь допотопная и очень специфическая, спать с включенным таким чудом техники не представляется возможным, вот постояльцы отелей и гестов распахивают окошки, что и нужно воришкам. Обезьяны залазят в окна на любом этаже и собирают в комнате всё, что "плохо лежит", то есть телефоны, часы, кошельки, дамские сумочки, мелкие побрякушки, сдают добычу хозяину в обмен на бананы и прочие лакомства. Вот почему, заселяясь в отель, надо обязательно обратить внимание на наличие на окнах решёток - этот незатейливый оконный аксессуар защитит вас от неприятных сюрпризов.

О доверии. Расскажу случай. Как всегда, надо было разуться при входе в храмовый комплекс. И сдать обувь. В Индии обувь либо оставляется при входе (сразу почему-то вспоминается фильм "Миллионер из трущоб"), либо сдаётся на хранение некоему юноше, который в ответ вам не выдаст никакого номерка/талончика, а просто пообещает смотреть за вашими сандалиями, а вы потом дадите ему денюжку. Так как это было в самом начале моего путешествия, то перспектива расстаться со своей обувкой навсегда по глупости или недоразумению меня вовсе не радовала, поэтому я твёрдо вознамерилась положить сандалии в рюкзак и забрать с собой. Старая песня о том, что с собой нельзя проносить ничего из натуральных материалов, здесь абсолютно не к месту: мои сандалии изготовлены из синтетических материалов, как и практически вся современная спортивная обувь. Спор ничем бы хорошим не закончился, по всей видимости, если бы в него не вмешался канадец, который своим монологом перевернул всю мою душу: «Вы напрасно упорствуете, мэм. Они хорошие и добрые люди, Вы должны доверять им, ведь Вы находитесь в их стране. Вам будет очень трудно путешествовать дальше, если Вы не будете им верить. Поймите, дело даже не в обуви, а в доверии. Подчинитесь их правилам, в этом нет ничего страшного. Вы увидите, они не сделают ничего плохого, если Вы сами будете добры и открыты. Просто доверяйте им, и всё.»

Немного полезной информации о транспорте, в первую очередь, о поездах Индии. Возникает какой-то необъяснимый страх перед этими грязными, ржавыми и всюду скрипящими посудинами. Прежде всего, учтите, господа, что время движения индийского транспорта, указанное в расписании или в билете, не обязательно совпадает и может даже идти вразрез с тем, что вы услышите из станционных динамиков. Это - приблизительное, ориентировочное время. Плюс-минус полчаса даже не считается преступлением, недоразумением, опозданием или чем-то ещё из ряда вон выходящим. В билетах у нас указано было 23.45. Бегущая строка на экране указывала на 23.35. Ночной поезд пугает тем, что не известно, с кем ты окажешься за занавесочкой, это рулетка. Наверное, требует разъяснения упомянутая мною "занавесочка". У нас был вагон 2АС, что означало полки в два ряда и кондиционер. Вагон фактически представляет собой наш плацкартный, только четыре места закрываются занавеской, как и два боковых тоже. Как пояснил нам индийский полковник, у которого мы жили некоторое время, подобное размещение для нас, двух привлекательных безбашенных девиц, путешествующих по Индии в одиночку, без мужчин, идеально и абсолютно безопасно, а вот вагон 1АС (аналог нашего купейного, с дверью) таил в себе для нас кучу неприятностей и недоразумений. Спешу заметить, что, кладя свой багаж под нижнюю полку, лучше его пристегивать велосипедными замками к ножке, в связи с возможными кражами. Если у вас нет замка или цепи с собой, то, в лучшем случае, вы сможете взять его за N сумму у проводника, в худшем - надеяться на удачу.

Проходящий поезд, время стоянки коего ограничивается, в среднем, десятью минутами, заставил нас понервничать, если не сказать больше. Когда в зоне видимости появляется поезд (то есть где-то за три-пять минут до остановки, потому как он не едет, а ползёт), на платформе загорается разметка вагонов, потому как номер на самом вагоне в Индии либо не пишется вовсе, либо коряво нацарапан над входной дверью, а рассмотреть это среди ночи (да ещё если поезд движется) не представляется возможным. Нумерация вагонов не так проста и состоит из буквы (английской) и цифры. Ну, казалось бы, всё решаемо - приезжаешь на вокзал, как минимум, за полчаса, включаешь логику (сначала в составе поезда должны идти вагоны закрытые, то есть АС, потому что билеты в них дорогие, а потом уж открытые, то есть sleeper и general) и поджидаешь включения световых табло либо в начале платформы, либо в середине, либо в конце, потому как английский алфавит знаешь и считать тоже вроде как умеешь. А уж в нашем случае, имея на руках билеты в АС вагон под номером А1, вообще не должно быть никаких проблем. Угу, конечно!!! Индия не была бы Индией, если всё было бы так просто. Индийская логика отличается отсутствием логики, а индийские правила базируются на их необязательности. Не без оснований полагаешь, что номер А1 будет перед номером А2. Надо ещё сказать, что табло с номерами загорались почему-то не одновременно, а одно за другим. Каково же было наше удивление, когда перед номером А2 загорелось GEN (general - общий), после него SL (sleeper = наша, далекая от идеала, плацкарта), затем S9, и далее в таком же бредовом беспорядке. Надо было не просто искать вагон, надо было бежать сломя голову, так как нашего вагона в зоне видимости не наблюдалось. Мне следует внести некоторую ясность по поводу стыковки вагонов в Индии. В России, допустим, ты не успеваешь дойти до своего вагона, тогда ты спокойно садишься в любой, а потом по переходам между вагонами спокойно направляешься к своему месту. В Индии, если ты не сел в свой вагон, ты обречён: вагоны изолированы и нет между ними переходов, или же, как вариант, они по не ведомой мне причине наглухо задраены. Даже если бы они были, то протиснуться сквозь вагон типа sleeper или general даже без вещей нет никакой возможности, ибо в них люди едут даже на подножках, потому как внутри вагона вам запросто могут выжать сок из банана. "/> Если у вас, господа, есть возможность сесть в поезд на конечной станции, никогда не пользуйтесь проходящими. По крайней мере, на конечной станции он стоит час, в отличие от проходящего, который открывает двери на 5-10 минут. В вагонах класса Sleeper (SL) окна не закрываются либо отсутствуют. Место у тебя, конечно, есть, но это чисто условно. Само собой разумеется, никакого постельного белья, у тебя есть место, где ты можешь лечь - это в индийском понимании более чем достаточно. Хотя, как показала практика, индийцы ложатся там, где европеец даже сесть не подумает: в local train прямо на лавке за спинами сидящих, в общем вагоне на полу, на самой верхней полке. Проводники, собственно, не везде есть. Мусор в SL традиционно бросается прямо на пол (и пластиковые бутылки, и остатки нехитрой еды - абсолютно всё), а убирается (опять-таки – очень условно) только на конечной станции, количество жирных наглых тараканов значительно превышает число пассажиров.

Прокатились мы и на поезде, в составе которого только общие вагоны. Это local train, что-то вроде нашей пригородной электрички, только хуже. Приношу свои изменения, если выражаюсь несколько резковато. Вагоны general в Индии разделяются по гендерному признаку, и в женский вагон мужчин просто-напросто не пустят. Женщины и дети сидят, где придется: на полу, на багажной полке, в тамбуре. Женский вагон сопровождает девушка-полицейский.

И пару слов о моторикшах. Моторикша рекомендуется мной лишь в тех ситуациях и районах, где он является чуть ли не единственным транспортом. Или там, где расстояние, которое вам нужно преодолеть, ничтожно мало, чтобы платить в 2-3 раза больше за машину, и вы готовы вытерпеть сие паскудство. Если у вас есть возможность избежать данного способа передвижения, то так и поступите. После одного неприятного случая с таким водилой, мне удалось выяснить, что 1 км этого ущербного транспортного средства официально оценивается в 10-11Rs плюс 20 посадка, будьте бдительны и просчитывайте свой проезд, иначе заплатите пронырливому извозчику как за машину. Вообще лучше не соглашаться на оплату по километражу, он не преминёт растянуть ваши пять километров в 15, демонстрируя все прелести трущоб и местные достопримечательности. И никогда ни за что не давайте деньги вперёд, даже если у него кончается бензин, отваливается колесо или болит голова. Это его проблемы, поверьте, а если вы сдуру внесёте предоплату, то колесо с головой наверняка отвалятся, а бензин и впрямь "закончится" совсем не в том районе, куда вы направлялись, возврата же денег, равно как и компенсации морального ущерба, вы не добьётесь.

Прежде всего в Индии желательно соблюдать принятые здесь правила этикета, в особенно научиться также здороваться как индусы. Помните что здесь не принято как у нас при встрече пожимать руки друг другу. Индусы складывают руки а уровне груди или на уровне головы и слегка наклоняются вперед корпусом. При этом они обычно говорят «намасте», что воспринимается туристами как «здравствуйте», но на самом деле смысл этого слова намного глубже — дословно оно означает «я приветствую в тебе Бога».

При посещении храмов вы должны помнить обязательное правило правой руки — ко всему прикасаться можно только ею. Потом на вас должна быть соответствующая одежда — прикрыты плечи, колени, а у женщин еще обязательно голова. Входить в храм можно только разувшись. Если для вас это неприемлемо, то можете одеть какие-нибудь одноразовые или старенькие носочки, а потом их выбросить.

Если вас например пригласили в гости в какую-нибудь индийскую семью, то вы должны знать что в этой стране не принято ходить с пустыми руками. Хоть какую-то мелочь но надо подарить. Для взрослых членов семьи вполне подойдут фрукты или сладости, для детей игрушки и всегда неплохим подарком будут сувениры, привезенные вами из своей родной страны.

Постарайтесь не опаздывать так как местное население как ни странно в этих вопросах отличается пунктуальностью. Обязательно снимите обувь перед входом, если сами хозяева не предложат вам не делать этого. Не забывайте что в Индии гость подобен Богу и поэтому даже в самой бедной семье его будут принимать со всеми почестями.

В основном в Индии принято есть руками, поэтому и от туристов здесь ожидают обычно того же самого. Поэтому старайтесь держать свои руки постоянно в чистоте и не забывайте о правилах личной гигиены. Также помните, что есть в Индии принято только правой рукой, поскольку левая традиционно считается нечистой.

Не забывайте о том что в этой стране абсолютно не принято есть свинину и тем более говядину, да и вообще основная часть населения придерживается в еде принципа вегетарианства. Поэтому остерегайтесь высказывать по этому поводу какие-то свои резкие суждения. Если вы находитесь в гостях, то оставляйте немного еды на тарелке если вы уже наелись, в противном случае хозяева, увидев пустую тарелку подумают что вы еще голодны. А накормить гостя здесь считается священным делом.

Что касается общения, то учтите, что проявлять на улице при людях свои чувства людям противоположного пола даже если они состоя в браке в Индии считается признаком дурного тона. И не обижайтесь на то что индийцы очень любопытны, у них менталитет такой. Они запросто могут спросить вас и о семье, и о работе и даже о заработной плате. И будут очень сочувствовать вам в том случае, если вы не состоит в браке. Так что не стоит удивляться.

Согласно нормам общественной жизни в Индии не принято фотографировать в аэропортах, возле военных учреждений и в храмах. И потом помните, что здороваться здесь в первую очередь принято с главой компании и со старшими членами семьи. Если сам индиец протянет вам руку для приветствия, то вы можете пожать ее, но делать первым этого не стоит. И еще — когда вы прощаетесь перед уходом, то надо это делать с каждым членом семьи (компании) в отдельности.